更年期で自信をなくしていた私が、もう誰とも比べなくなった理由

「どうしてあの人はあんなにうまくいってるのに、私は……」気づけばまた、人と比べて落ち込んでいる。

そんなことを繰り返していた私が、ふとしたきっかけで “比べない”という生き方を選べるようになってきました。

今回は、更年期にさしかかるなかで感じた「自己肯定感」と「人との比較」のリアル、そして「自分を満たすことで変われた」私のマインドの変化について、正直な気持ちをお伝えしたいと思います。

また比べて落ち込んでいる私がいた

NSを開くたび、誰かの幸せそうな投稿が目に飛び込んできます。

「家族で旅行に行った」
「子どもが進学した」
「仕事が順調」
などなど…

どれも自分には関係のないはずのことなのに、なぜか胸の奥がザワザワして、気づけば深いため息をついていました。

私は私、と分かっているつもりでも、「どうして私はああなれないんだろう」とつい他人の人生と自分を比べてしまっていたのです。

特に更年期に入ってからは、気力や体力の低下、自信のなさが重なって、余計に他人がキラキラして見える時期だったと思います。

それでも、誰かの投稿を見るのをやめることはできなくて、見ては落ち込み、落ち込んでは「私ってダメだな」と責めていました。

何をやってもうまくいかない気がしていました。仕事も家庭も、なんだかパッとしない。頑張っても報われないような感覚に襲われる日もありました。

そんなときに目に入る、他人の成果や幸せそうな姿。
「私だって努力しているのに」
「どうしてあの人だけ」
そう思ってしまう自分が嫌でたまりませんでした。

だけどある日ふと気づいたのです。私は、私の“物差し”じゃなくて、誰かの“物差し”で自分を測ろうとしていたんだなと。

「当たり前に働いて、家事も育児もこなして、自分の時間も楽しんでいる」ように見える人たち。
でも、それって本当にその人の現実？私の現実と比べることに、意味なんてあったのでしょうか？

他人のことばかり見ていた私にも、心がふっと緩む時間がちゃんとありました。それが「推し活」だったのです。

ライブ映像を見て、元気をもらって。雑誌のインタビューを読んで、共感して涙して。静かに、でも確実に、私の心を支えてくれる存在。

推しの言葉に励まされたり、同じ推しを好きな友人とLINEで盛り上がったりする時間は、誰かと比べて落ち込む暇もないほど夢中になれるひとときでした。

「この時間が、私には必要なんだな」と思えたとき、少しずつ、他人に目を向けるのをやめられるようになったのです。

人との比較で苦しくなるのは、たぶん心に余裕がないときだったからだと思います。自分に自信がないとき、どこかに“安心材料”を求めてしまうのかもしれません。

だけど、推し活という“自分の好き”に向き合う時間が増えると、人の投稿を見ても「あ、いいね」って素直に思えるようになりました。それが自分にないものでも、羨むというよりも、「その人はその人、私は私」と思えるようになっていったのです。

もちろん、たまに心がざわつくことはあります。でも、「今日は疲れているからだな」とか「ちょっと気持ちに余裕がないのかも」と気づけるようになりました。

自分を責めるのではなく、「自分を大切にできていないかも」とサインに変えられるようになったことは、私にとって大きな進歩でした。

比べてばかりだった日々。
自己肯定感が下がり、「私なんて」が口癖のようになっていた私。

でも今は、「自分の心地よさ」を軸に生きてみようと思っています。

推し活を楽しめる時間。心が落ち着く空間で、ゆっくりお茶を飲む時間。誰のためでもない、自分のためのひととき。

他人と比べて勝ったり負けたりする人生より、「今日はちょっと機嫌よく過ごせたな」って思える日々のほうが、私にとってはずっと価値があります。

更年期で、体も心も揺れやすい今だからこそ、無理に頑張らず、自分を満たす時間を大切にしていきたいと思います。

そして、誰かと比べそうになったら、「私は私」と笑える自分でいられたらいいなと思っています。

推し活の話は、こちらも読んでみてください。